Софт-Портал

смрад 4 буквы

Рейтинг: 4.2/5.0 (453 проголосовавших)

Категория: Windows

Описание

Ответы на сканворд №6094

Задай вопрос, скажи спасибо или оставь комментарий внизу страницы - получишь пирожок :)

Ответы на сканворд из Одноклассников номер 6094

Прибор для измерения сырости. Ответ из 8 букв: ВЛАГОМЕР
Ну и запах. Ответ из 5 букв: СМРАД
Волокна из коры липы. Ответ из 6 букв: МОЧАЛО
Бархатный месяц на курорте. Ответ из 6 букв: АВГУСТ
Оскарный Форрест. Ответ из 4 букв: ГАМП
"Головотяп" на эшафоте. Ответ из 5 букв: ПАЛАЧ
Лепет карапуза. Ответ из 3 букв: АГУ
Грузинский друг. Ответ из 4 букв: КАЦО
Мартовский баран. Ответ из 4 букв: ОВЕН
Толпа (разг.). Ответ из 4 букв: СКОП
Популярная комнатная птица. Ответ из 5 букв: ЩЕГОЛ
В какой столице Башня мира. Ответ из 6 букв: ОТТАВА
Вулканическая горная порода. Ответ из 3 букв: ТУФ
Шумный отдел завода. Ответ из 3 букв: ЦЕХ
Монах с животным именем. Ответ из 4 букв: ЛАМА
Шеренга ларьков. Ответ из 3 букв: РЯД
Титулованный кровопийца. Ответ из 7 букв: ДРАКУЛА
Жена Шрека. Ответ из 5 букв: ФИОНА
Поклоняющийся богу Шиве. Ответ из 5 букв: ИНДУС
Заключительный аккорд. Ответ из 5 букв: ФИНИШ
Индийское имя. Ответ из 4 букв: РАДЖ
Им генерала Карпова. Ответ из 4 букв: АКИМ
Сложение пополам. Ответ из 4 букв: СГИБ
Маккавей или Искариот. Ответ из 4 букв: ИУДА
Меха для согревания рук. Ответ из 5 букв: МУФТА
Герой из "Отелло". Ответ из 6 букв: КАССИО
Петля в хомуте "для дюжих". Ответ из 3 букв: ГУЖ
Бабушкин ящик. Ответ из 6 букв: СУНДУК
Похоть умным словом. Ответ из 6 букв: ЛИБИДО
Памятка о ране. Ответ из 4 букв: ШРАМ
Бензиновое чрево машины. Ответ из 3 букв: БАК

Картинки в сканворде (скн) 6094:
ПИЩАЛЬ ПАПАХА МАСЛО РОЖОК

смрад 4 буквы:

  • скачать
  • скачать
  • Другие статьи, обзоры программ, новости

    Смрад, 4 буквы, сканворд

    в о н ь

    • Неприятный запах

    • Отвратительный запах, зловоние

    • дурной запах

    • дурной запах (разг.)

    • ж. отвратительный, противный запах; воня ж. церк. запах, ухание вообще, а более аромат, запах приятный. Вонять, издавать вонь, испускать дурной запах, смердеть. Не тронь, так и не воняет. Вонный церк. издающий воню, пахучий, благоуханный, благовонный. Вонючий, зловонный, смердячий; вонький, сильно вонючий, от кого или чего издали несет дурным запахом; вонялый, протухлый, провонявший, гнилой. Вонько несет, вонялым пахнет, тухлым. Вонючка ж. кто или что воняет; вонючий камень, известняк, напитанный горною смолою. Несколько растений: Аnthriscus, купырь, бугиль (будыль?), постушель (пустосел?), морковник; Cimicifuga; Соnium, омег, болиголов, дегтярка, борец и пр.; Lepidium, клоповник, жеруха, метелечник; Anagyris; Ferula Assa foetida, вонючая смолка. Вонючее насекомое, древесный клоп. Американский вонючий хорек, шинт, Мерhitis putoria. Вонюга, хорь; одно из тех же вонючих растений, вонючка. Наша собинка малиной, ваша вонюгой поросла, чужое хулят

    • запах - будто скунс сдох

    • личное оружие скунса

    • мерзкий запах

    • невыносимый запах

    • отвратительный запах

    • плохой запах

    • попахивание хуже некуда

    • ужасный запах

    • явно противный запах

    • антоним аромат

    • аромат дурного толка

    • синоним смрад

    • далеко не аромат

    Смрадное болото в Дантовом «Аду» (5 букв)

    Это смрадное болото описано в Дантовом «Аду» на пятом круге в произведении Данте Алигьери Божественная комедия. Надо полагать, что некоторые названия взяты Данте из античной мифологии. Он описывает, как реки преисподней которые образовались от слез Критского Старца образуют реку скорби на первом кругу Ада. После, стекают еще ниже, и образуют это самое болото, которое по-другому называется Стигийское болото.

    В этом болоте, которое образовалось из потока, казнятся гневные и недовольные. Они и здесь дерутся и нападают друг на друга. Это называется адским потоком Стикса. Скука, судя по произведению, тоже является грехом, поэтому на дне этого смрадного болота лежат скучающие. Автор считает, что они на Земле напрасно тратили свою жизнь. Еще интересен тот факт, что Харон (старик, перевозящий души мертвых) здесь представлен, как бес. Ответ: Стикс.

    Отправить комментарий Другие статьи рубрики "Ответы на кроссворды"

    SMS бесплатно
    Как бесплатно отправить SMS с сайта

    Слушать музыку
    Огромный выбор различных жанров

    Как заработать отвечая на вопросы
    Вы отвечаете на вопросы и получаете за это деньги

    Как заработать на картинках
    Вы заливаете картинки - вам за это платят

    Обзор тизерных сетей
    Какую тизерную компанию выбрать для заработка.
    Какой хостинг выбрать
    Как выбрать хостинг для сайта.

    Рекомендуем

    9-11 класс Комплексные контрольные работы по текстам о Войне 1812 года (материал из журнала - Русский язык, апрель 2012)

    9-11 класс Комплексные контрольные работы по текстам о Войне 1812 года (материал из журнала "Русский язык", апрель 2012)

    (1) Ветер затих. (2) Густые облака дыма не крутились уже в воздухе. (3) Как тяжкие свинцовые глыбы, они висели над кровлями догорающих домов. (4) Смрадный, удушливый воздух захватывал дыхание; ничто не одушевляло безжизненных небес Москвы. (5) Над дымящимися развалинами Охотного ряда не кружились резвые голуби, и только в вышине, под самыми облаками, плавали стаи коршунов.

    (6) На краю пологого ската горы, опоясанной высокой Кремлевскою стеною, стоял, закинув назад руки, человек небольшого роста, в сером сюртуке и треугольной низкой шляпе. (7) Внизу, у самых ног его, текла, изгибаясь, Москва-река; освещенная багровым пламенем пожара, она, казалось, струилась кровию. (8) Склонив угрюмое чело свое, он смотрел задумчиво на ее сверкающие волны… (9) Ах! в них отразилась в последний раз и потухла навеки дивная звезда его счастия! (10) Шагах в десяти от него, наблюдая почтительное молчание, стояли французские маршалы, генералы и несколько адъютантов. (11) Они с ужасом смотрели на пламенный океан, который, быстро разливаясь кругом всего Кремля, казалось, спешил поглотить сию священную и древнюю обитель царей русских.

    (М.Н. Загоскин. Рославлев, или Русские в 1812 году)

    1. О каком событии Отечественной войны идет речь в отрывке?

    2. Выпишите из предл. 5 слово, в котором звуков больше, чем букв.

    3. Из предл. 5 выпишите слово, употребленное в переносном значении.

    4. Из предл. 7–10 выпишите существительное, образованное суффиксальным способом.

    5. Из предл. 7–8 выпишите страдательное причастие.

    6. Укажите, какой частью речи является слово навеки (предл. 9).

    7. Укажите тип связи слов в словосочетании внизу текла (предл. 7).

    8. Выпишите из предл. 4 грамматические основы. Укажите типы сказуемых.

    9. Укажите тип сказуемого спешил поглотить (предл. 11).

    10. Среди предл. 1–5 найдите такое, в котором есть сравнительный оборот. Напишите его номер.

    11. Среди предл. 6–11 найдите такие, в которых есть вводные слова. Напишите их номера.

    12. Среди предл. 6–10 найдите предложение с однородными сказуемыми. Напишите его номер.

    13. Укажите правильную характеристикупредл. 6:

    а) сложное, бессоюзное;

    б) простое, осложненное обособленными определениями;

    в) простое, осложненное обособленными определением и обстоятельством;

    г) простое, осложненное обособленными обстоятельствами.

    14. Найдите в тексте все бессоюзные сложные предложения. Напишите их номера.

    15. Укажите тип придаточной части в предложении

    16. Из предл. 2–4 выпишите слово с чередующейся гласной в корне.

    17. Укажите правильное объяснение слитного написания слова небольшого (предл. 6):

    а) в предложении имеется противопоставление;

    б) не –приставка, прилагательное, образованное с ее помощью, можно заменить синонимом без не ;

    в) прилагательное без не не употребляется.

    18. В приведенных ниже предложениях пронумерованы все запятые. Выпишите цифры, обозначающие запятые при частях сложного предл.

    Как тяжкие свинцовые глыбы,(1)они висели над кровлями догорающих домов. Смрадный,(2)удушливый воздух захватывал дыхание;(3)ничто не одушевляло безжизненных небес Москвы. Над дымящимися развалинами Охотного ряда не кружились резвые голуби,(4)и только в вышине,(5)под самыми облаками,(6)плавали стаи коршунов.

    19. В приведенных ниже предложениях пронумерованы все запятые. Выпишите цифры, обозначающие запятые при обособленных определениях.

    На краю пологого ската горы,(1)опоясанной высокой Кремлевскою стеною,(2)стоял,(3)закинув назад руки,(4)человек небольшого роста,(5)в сером сюртуке и треугольной низкой шляпе. Внизу,(6)у самых ног его,(7)текла,(8)изгибаясь,(9)Москва-река; освещенная багровым пламенем пожара,(10)она,(11)казалось,(12)струилась кровию. Склонив угрюмое чело свое,(13)он смотрел задумчиво на ее сверкающие волны…

    20. Как называется троп, использованный автором в предл. 11?

    1. О каком событии Отечественной войны идет речь в отрывке?

    2. Из предл. 4 выпишите слово, в котором звуков меньше, чем букв.

    3. Как терминологически называются устаревшие слова, подобные слову чело (предл. 7)? Замените слово чело стилистически нейтральным синонимом.

    4. Подберите синоним к слову багровый (предл. 7).

    5. Укажите способ образования слова безжизненных (предл. 4).

    6. Из предл. 2–5 выпишите все частицы. Повторяющиеся частицы не указывайте.

    7. Из предл. 4–7 выпишите действительное причастие.

    8. Определите, к какой части речи относится древнерусское по происхождению слово сию (предл. 11, начальная форма – сия ). Подберите синоним к нему.

    9. Среди предл. 5–8 найдите предл. с уточняющими обособленными членами. Напишите их номера.

    10. Среди предл. 4–7 найдите такое, в котором есть приложение. Напишите его номер.

    11. Среди предл. 6–11 найдите предложения, в которых есть вводные слова. Напишите их номера.

    12. Выпишите из предл. 9 словосочетание с типом связи примыкание.

    13. Выпишите из предл. 11 грамматические основы. Укажите типы сказуемых.

    14. Замените в предл. 6 причастный оборот придаточной частью. Составьте схему сложного предложения. Укажите тип придаточной части.

    15. В приведенных ниже предложениях пронумерованы все запятые. Выпишите цифры, обозначающие запятые при обособленных обстоятельствах.

    На краю полого ската горы,(1)опоясанной высокой Кремлевскою стеною,(2)стоял,(3)закинув назад руки,(4)человек небольшого роста,(5)в сером сюртуке и треугольной низкой шляпе. Внизу,(6)у самых ног его,(7)текла,(8)изгибаясь,(9)Москва-река; освещенная багровым пламенем пожара,(10)она,(11)казалось,(12)струилась кровию. Склонив угрюмое чело свое,(13)он смотрел задумчиво на ее сверкающие волны…

    16. Из предл. 11 выпишите слово, в котором правописание нн определяется правилом: «В прилагательном с суффиксом -енн- пишется нн ».

    17. Из предл. 7–11 выпишите все слова, в которых правописание приставок зависит от звонкости/глухости звука, обозначаемого следующей после приставки буквой.

    18. Из предл. 5 выпишите слово с чередующейся гласной в корне.

    19. Укажите средство связи между предл. 10 и 11:

    а) лексический повтор;

    б) указательное местоимение;

    в) личное местоимение;

    г) вводное слово.

    20. Как называется троп, использованный автором в предл. 11?

    Священная и древняя обитель царей русских –

    (1) После двухдневной героической обороны Смоленска войсками Раевского, Неверовского и Дохтурова русская армия, оставив город, отступала по старой Смоленской дороге.

    (2) 17 августа батальон Дениса Давыдова, особенно отличившийся в делах под Катанью и Дорогобужем, стоял близ Царева Займища. (3) Сюда на рассвете прибыл новый главнокомандующий Михаил Илларионович Кутузов, только что пожалованный титулом светлейшего князя.

    (4) Войско встречало его с неописуемым восторгом. (5) И Денис, в тот день увидевший прославленного русского полководца, вполне разделял общие чувства. (6) Кутузов в сюртуке без эполет, в белой фуражке, с шарфом через плечо и с нагайкой через другое ехал на гнедом иноходце. (7) Массивная фигура Кутузова, крупные черты лица, пухлые щеки, мягкий голос и добродушная улыбка создавали благоприятное впечатление. (8) Главнокомандующего сопровождала большая свита. (9) Денис разглядел среди свитских господ и пасмурного Барклая, и долговязого Беннигсена, назначенного начальником главного штаба, и Ермолова, и Раевского, но особенно бросилось в глаза довольное лицо Багратиона, ехавшего на белой лошади несколько впереди других.

    (10) Запретив выстраивать войска, Кутузов стал осматривать их на марше. (11) Подъехав к одному из пехотных полков, он неожиданно остановился. (12) Солдаты засуетились, начали вытягиваться, чиститься, строиться. (13) Кутузов слегка поморщился, махнул рукой.

    (14) – Не надо, ничего этого не надо, – сказал он. (15) – Я приехал только посмотреть, здоровы ли мои дети? (16) Солдату в походе не о щегольстве думать, ему надо отдыхать после трудов и готовиться к победе.

    (17) Заметив, что растянувшийся на дороге обоз какого-то генерала мешает проходить пехоте, Кутузов подозвал одного из своих адъютантов и приказал:

    (18) – Отведи, голубчик, эти экипажи в сторонку. (19) Солдату каждый шаг дорог, скорей до места дойдет – больше отдохнет. (20) О солдате более всего попечение иметь надлежит! (21) Когда же обоз освободил дорогу, а следовавший за ним полк егерей в стройных рядах и боевом порядке приблизился к главнокомандующему, он, сняв фуражку и приветливо помахав войскам, воскликнул:

    (22) – Как с такими молодцами отступать да отступать!

    (23) Слова главнокомандующего стали передаваться из уст в уста.

    (24) – Приехал Кутузов бить французов! – эта крылатая солдатская фраза быстро облетела войска. (25) И дымные поля биваков, как отмечают очевидцы, огласились песнями и музыкой, чего давно уже не бывало.

    1. Чем прославился герой Отечественной войны Денис Давыдов?

    2. Выпишите из предл. 5 слово, в котором звуков больше, чем букв.

    3. Какое слово является синонимом к слову неописуемый (предл. 4):

    4. Слово иноходец (предл. 6) образовано от существительного иноходь со значением «способ бега лошади, при котором одновременно выносится вперед или обе правые ноги, или обе левые ». Используя данное значение, дайте толкование слову иноходец .

    5. Укажите, от какого слова и каким способом образовано существительное впечатление (предл. 7).

    6. Какой частью речи является слово главнокомандующий (предл. 3)?

    7. Из предл. 9 выпишите страдательное причастие.

    8. Среди предл. 21–25 найдите такое, в котором есть вводная конструкция. Напишите его номер.

    9. Среди предл. 14–20 найдите такое, в котором есть обращение. Напишите его номер.

    10. Из предл. 18–20 выпишите словосочетания с типом связи согласование.

    11. Из предл. 3 выпишите приложение.

    12. Из предл. 10 выпишите грамматическую основу. Укажите тип сказуемого.

    13. Сколько грамматических основ в предл. 15?

    14. Среди предл. 5–9 найдите такое, в котором есть однородные подлежащие. Напишите его номер.

    15. Укажите правильную характеристику предл. 6:

    а) простое, осложненное обособл. дополнениями;

    б) простое, осложненное обособл. определениями;

    в) простое, осложненное однородными определениями;

    г) простое, осложненное однородными дополнениями.

    16. Замените в предл. 5 причастный оборот придаточной частью. Составьте схему сложного предложения. Укажите тип придаточной части.

    17. Из предл. 4–6 выпишите слова с непроизносимой согласной в корне.

    18. Из предл. 7–9 выпишите слово, в котором правописание приставки зависит от звонкости/глухости звука, обозначаемого следующей после приставки буквой.

    19. В приведенных ниже предл. из прочитанного текста пронумерованы все запятые. Выпишите цифры, обозначающие запятые при обособленных обстоятельствах.

    Денис разглядел среди свитских господ и пасмурного Барклая,(1)и долговязого Беннигсена,(2)назначенного начальником главного штаба,(3)и Ермолова,(4)и Раевского,(5)но особенно бросилось в глаза довольное лицо Багратиона,(6)ехавшего на белой лошади несколько впереди других. Запретив выстраивать войска,(7)Кутузов стал осматривать их на марше. Подъехав к одному из пехотных полков,(8)он неожиданно остановился.

    20. Укажите средство связи между предл. 4 и 5:

    а) имя собственное;

    в) указательное местоимение;

    1. Чем прославился герой Отечественной войны Денис Давыдов?

    2. Из предл. 9 выпишите слова, в которых происходит оглушение звонких согласных.

    3. Из предл. 6 выпишите устаревшие слова. Каким термином называют такие слова?

    4. Определите лексическое значение слова гнедой (предл. 6):

    а) красновато-рыжий с черным хвостом и гривой;

    б) красновато-рыжий с белым хвостом и гривой;

    в) белый с черным хвостом и гривой;

    г) черный с белым хвостом и гривой.

    5. Из предл. 17 выпишите слова, образованные приставочным способом.

    6. Укажите, от какого слова и каким способом образовано слово неожиданно (предл. 11).

    7. Из предл. 14–16 выпишите все частицы. Повторяющиеся частицы не указывайте.

    8. Укажите, какой частью речи и каким членом предл. является слово надо (предл. 16).

    9. Укажите, какую синтаксическую роль выполняет инфинитив в предл. 24.

    10. Среди предл. 7–9 найдите такие, в которых есть несогласованные определения. Напишите их номера.

    11. Выпишите из предл. 3 словосочетание с типом связи примыкание.

    12. Выпишите грамматическую основу из предл. 23. Укажите тип сказуемого.

    13. Определите тип сказуемого в придаточной части предл. 17.

    14. Укажите правильную характеристику предл. 15:

    а) сложное бессоюзное;

    б) СПП с придаточным изъяснительным;

    в) СПП с придаточным определительным;

    г) СПП с придаточным цели.

    15. Укажите правильную характеристику предл. 21:

    а) СПП с однородными придаточными времени;

    б) сложное с бессоюзной и союзной сочинительной связью;

    в) сложное с союзной подчинительной и сочинительной связью;

    г) сложное с бессоюзной и союзной подчинительной связью.

    16. Замените в предложении 5 причастный оборот придаточной частью. Составьте схему сложного предложения. Укажите тип придаточной части.

    17. Из предл. 3–5 выпишите слова, в которых правописание приставки зависит от звонкости/глухости звука, обозначаемого следующей после приставки буквой.

    18. В приведенных ниже предложениях пронумерованы все запятые. Выпишите цифры, обозначающие запятые при обособленных определениях.

    После двухдневной героической обороны Смоленска войсками Раевского,(1)Неверовского и Дохтурова русская армия,(2)оставив город,(3)отступала по старой Смоленской дороге. 17 августа батальон Дениса Давыдова,(4)особенно отличившийся в делах под Катанью и Дорогобужем,(5)стоял близ Царева Займища. Сюда на рассвете прибыл новый главнокомандующий Михаил Илларионович Кутузов,(6)только что пожалованный титулом светлейшего князя.

    19. Укажите правильное объяснение постановки тире в предл. 19:

    а) тире между частями бессоюзного сложного предложения;

    б) тире между подлежащим и сказуемым;

    в) тире в неполном предложении;

    г) тире при прямой речи.

    20. Укажите средство связи между предл. 24 и 25:

    а) вводная конструкция;

    (1) Наполеон отступал от Вязьмы к Дорогобужу, от Дорогобужа к Смоленску, от Смоленска к Красному.

    (2) Кутузов шел от Медыни к Быкову, от Быкова к Ельне, от Ельни к Красному. (3) Прибывая в каждый новый пункт, Наполеон узнавал, что Кутузов нависает над его левым флангом и угрожает отрезать ему путь. (4) Это заставляло его двигаться еще быстрее. (5) Французская армия катилась, как мячик, пущенный по склону горы. (6) Но как ни спешил Наполеон, ему не удавалось вырваться из движущейся кутузовской «подковы», которая сжимала противника стальными тисками, отрезая его начисто от продовольствия и истребляя его армию по частям.

    (7) Платов и Милорадович брали столько пленных, что их приходилось сдавать крестьянам для доставки в тыл.

    (8) На пути от Москвы до Смоленска была разгромлена почти половина оставшейся у Наполеона армии. (9) Если бы не непрерывные удары, которые наносились Кутузовым не только по флангам, но и по головным частям французских колонн, десятки тысяч солдат и офицеров Наполеона успели бы дойти до границы в относительном порядке и, может быть, оказали сопротивление в Польше и Германии.

    (10) Но этого не произошло. (11) По указаниям Кутузова били неприятеля не только регулярные части; били его Давыдов, Сеславин, Фигнер, Ожаровский, казаки, легкая кавалерия. (12) Били его крестьянские отряды народных, «неармейских» партизан. (13) Армия завоевателя Европы таяла под могучими ударами русского оружия.

    1. О каком моменте Отечественной войны идет речь в отрывке?

    2. Из предл. 4 выпишите слово, в котором количество звуков меньше количества букв.

    3. Из предл. 13 выпишите слово, которое употреблено в переносном значении.

    4. Укажите, от какого слова и каким способом образовано слово доставка (предл. 7).

    5. Из предл. 7–9 выпишите все предлоги. Повторяющиеся предлоги не указывайте.

    6. Из предл. 3–6 выпишите страдательное причастие.

    7. Какой частью речи является слово начисто (предл. 6)?

    8. Укажите, сколько словосочетаний с типом связи согласование в предл. 3.

    9. Сколько грамматических основ в предл. 6?

    10. Выпишите из предл. 10 грамматическую основу.

    11. Среди предл. 7–9 найдите такое, в котором есть вводная конструкция. Напишите его номер.

    12. Укажите тип придаточной части в предл. 3.

    13. Укажите верную характеристику предл. 7:

    а) СПП с придаточным изъяснительным;

    б) СПП с придаточным местоименно-определительным;

    в) СПП с придаточным меры и степени;

    г) СПП с придаточным присоединительным.

    14. Укажите правильное объяснение слитного написания частицы не в слове неприятеля (предл. 11):

    а) слово с не приобретает противоположное значение;

    б) в предл. имеется противопоставление;

    в) слово без не не употребляется.

    15. В приведенных ниже предложениях пронумерованы все запятые. Выпишите цифры, обозначающие запятые при обособленных обстоятельствах.

    Прибывая в каждый новый пункт,(1)Наполеон узнавал,(2)что Кутузов нависает над его левым флангом и угрожает отрезать ему путь. Это заставляло его двигаться еще быстрее. Французская армия катилась,(3)как мячик,(4)пущенный по склону горы. Но как ни спешил Наполеон,(5)ему не удавалось вырваться из движущейся кутузовской «подковы»,(6)которая сжимала противника стальными тисками,(7)отрезая его начисто от продовольствия и истребляя его армию по частям.

    16. Замените в предл. 9 придаточную часть причастным оборотом. Напишите получившееся причастие, укажите его залог и время.

    17. Укажите средство связи между предл. 3 и 4:

    б) указательное местоимение;

    г) личное местоимение.

    18. Как называется троп (армия катилась, как мячик). использованный автором в предл. 5:

    1. О каком моменте Отечественной войны идетречь в отрывке?

    2. Из предл. 7 выпишите слово, в котором происходит озвончение глухого согласного звука.

    3. Из предл. 3–5 выпишите глаголы с формообразующими суффиксами.

    4. Из предл. 4–7 выпишите все местоимения. Повторяющиеся местоимения не указывайте.

    5. Из предл. 3–5 выпишите наречие в сравнительной степени.

    6. Какой частью речи является слово еще (предл. 4)?

    7. Из предл. 4 выпишите словосочетания с типом связи примыкание.

    8. Из предл. 7–9 выпишите составное именное сказуемое.

    9. Среди предл. 8–11 найдите предложение с однородными сказуемыми. Выпишите из него сказуемые и укажите их тип.

    10. Укажите верную характеристику предл. 9:

    а) СПП с придаточными определительным и следствия;

    б) СПП с придаточным определительным;

    в) СПП с придаточным условия;

    г) СПП с придаточными определительным и условия.

    11. Среди предл. 3–6 найдите предложение с однородными обособленными обстоятельствами. Напишите его номер.

    12. Замените в предл. 3 деепричастный оборот придаточной частью. Укажите ее тип.

    13. Укажите правильное объяснение слитного правописания не в слове непрерывные (предл. 9):

    а) в предл. имеется противопоставление;

    б) прилагательное с не приобретает противоположное значение и его можно заменить синонимом без не ;

    в) прилагательное без не не употребляется.

    14. В приведенных ниже предложениях пронумерованы все запятые. Выпишите цифры, обозначающие запятые при придаточных частях сложноподчиненных предл..

    Но как ни спешил Наполеон,(1)ему не удавалось вырваться из движущейся Кутузовской «подковы»,(2)которая сжимала противника стальным тисками,(3)отрезая его начисто от продовольствия и истребляя его армию по частям. Платов и Милорадович брали столько пленных,(4)что их приходилось сдавать крестьянам для доставки в тыл. Если бы не непрерывные удары,(5)которые наносились Кутузовым не только по флангам,(6)но и по головным частям французских колонн,(7)десятки тысяч солдат и офицеров Наполеона успели бы дойти до границы в относительном порядке и,(8)может быть,(9)оказали сопротивление в Польше и Германии.

    15. Объясните, с какой целью автор выделил кавычками слова подковы (предл. 6) и неармейских (предл. 12).

    16. Укажите средство связи между предл. 11 и 12:

    а) однотематическая лексика;

    б) личное местоимение;

    г) лексический повтор.

    17. Выпишите из предл. 10–13 пример перифразы. Какое слово заменено перифразой?

    18. Как называется троп (били его Давыдов, Сеславин, Фигнер, Ожаровский). использованный автором в предл. 11:

    Уроженец колымы 4 буквы

    Уроженец колымы 4 буквы

    РЕПРЕССИРОВАННЫЕ ГЕОЛОГИ. Рудничный геолог, сибиряк. Работал в Средней Азии. На сайте вы можете разыскать бесплатные сканворды для печати, а также кроссворды, судоку. На сайте вы можете выискать бесплатные сканворды для печати, а также кроссворды, судоку. Каждую весну мне приходится по рабочей необходимости посещать несколько районов. 0° ГАЙДАЙ Леонид Иович Режиссер, сценарист, актер. Один из лучших комедиографов советского кино Слова из 6 букв на букву к - ответы на сканворд Ответы на кроссворды. Поиск слов в ответах. Хадыженске от цеха по очистных сооружений вот уже на протяжении более года, стоит вонь. Тема сталинских репрессий является одной из самых идеологизированных и одновременно. Общественная приемная по вопросам миграции, консультации по миграционным вопросам Re: Чего мне не хватает. (Joel) 4 часов 54 минут назад; Re: Для маньяков - любителей ножей. О БИБЛИОТЕКЕ. ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ АВТОРОВ. НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ САЙТА. НА СТРАНИЦУ АВТОРА Статья 191 УК РФ Незаконный оборот драгоценных металлов, природных драгоценных камней или. Виктор Петрович Астафьев. Царь - рыба.

    Уроженец колымы 4 буквы

    Уроженец колымы 4 буквы

    2016-08-11, 17:43, 00:36, 08:43

    Группа: Пользователь
    Сообщений: 33
    Регистрация: 02.05.2014
    Пользователь №: 12392
    Спасибо сказали: 3 раз(а)

    Уроженец колымы 4 буквы

    2016-08-11, 17:43, 00:36

    Группа: Администраторы
    Сообщений: 950
    Регистрация: 04.05.2008
    Пользователь №: 5
    Спасибо сказали: 655 раз(а)

    Женские имена из 4 букв: ?? популярные вопросы про беременность и ответы на них

    Женские имена из 4 букв

    Перед самим постом напишу, что любой человек сам себе судьба! У нас в школе была допустим Анна Ефимовна и вдруг в 40 лет решила стать Натальей Ивановной… и жизнь её изменилась. Многое зависит и от имени. А вообще самое ласковое слово для человеческого уха это ЕГО ИМЯ. Как не парадоксально это звучит. Имя человека — магическая формула его судьбы. Оно во многом определяет жизнь человека.В.

    Milli 24 октября 2010

    Перед самим постом напишу, что любой человек сам себе судьба! У нас в школе была допустим Анна Ефимовна и вдруг в 40 лет решила стать Натальей Ивановной… и жизнь её изменилась. Многое зависит и от имени. А вообще самое ласковое слово для человеческого уха это ЕГО ИМЯ. Как не парадоксально это звучит. Имя человека — магическая формула его судьбы. Оно во многом определяет жизнь человека.В.

    Milli 24 октября 2010

    Перед самим постом напишу, что любой человек сам себе судьба! У нас в школе была допустим Анна Ефимовна и вдруг в 40 лет решила стать Натальей Ивановной… и жизнь её изменилась. Многое зависит и от имени. А вообще самое ласковое слово для человеческого уха это ЕГО ИМЯ. Как не парадоксально это звучит Имя человека — магическая формула его судьбы. Оно во многом определяет жизнь человека.В.

    Milli 24 октября 2010

    Перед самим постом напишу, что любой человек сам себе судьба! У нас в школе была допустим Анна Ефимовна и вдруг в 40 лет решила стать Натальей Ивановной… и жизнь её изменилась. Многое зависит и от имени. А вообще самое ласковое слово для человеческого уха это ЕГО ИМЯ. Как не парадоксально это звучит Имя человека — магическая формула его судьбы. Оно во многом определяет жизнь человека.В.

    Milli 24 октября 2010

    Просчитываем характер, закодированный в имени мужчины. Имя из трех букв: Кир, Нил, Лев. Такие короткие имена для нас редкость, но именно в них сосредоточено самое мощное мужское начало — не зря ведь тройка считается истинно мужской цифрой.«Трехбуквенные» имеют сильные характер и волю, умеют ставить перед собой четкие цели и не тратят времени попусту в их достижении. Эти мужчины.

    Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.

    на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))

    на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай. )))

    Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»

    Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать. »

    Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет»

    Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»

    Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»

    А у меня один знакомый на мою SMS-ку :«мальчик,3700» ответил:«девочка 90-60-90».Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.

    Мама рожающей дочери — «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»

    Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите. »

    В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.

    Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,

    хотела сделать УЗИ:

    Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»

    Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

    Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи. Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…

    Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

    А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

    Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

    Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

    Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был. особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха

    переспрашивают: “Болезнь геморрой была. ” Я: “а что это такое??”

    В это время кто-то начал плакать от смеха…

    А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

    Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

    После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала «давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить» (слова врача)

    Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: «Не бойся, у нас не умирают»…

    Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез… и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!

    Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку

    УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать

    При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир!

    Халат — отличная вещь для очумевшей мамы на послеродовом. Помогает хоть чуть-чуть приличнее выглядеть

    Понимаю что это воды, бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: «Здравствуйте, у меня жена рожает, я очень волнуюсь» (ага, приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы — какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды.

    Меня положили в платный родзал, так как мест не было в бесплатных, там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик

    Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того, что после укола я даже сидеть не могу

    Прошу эпидуралку — говорят, поздно, прошу промедол — поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью

    Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: «Мадам, а не хотите ли вы сходить в писюар», а утверждает «Сейчас я буду *****»

    Ребенка забирает неонатолог, говорит: «Всё хорошо». Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились

    Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то. »

    Мне только что подруга рассказала, что у нее знакомая есть, так когда у нее воды отошли она сама в роддом на велике поехала, ей показалось что скорая долго едет

    А я руку акушерке ногой нечаянно вывихнула, а вообще моя акушерка рассказала, что ходит в спортзал. Когда я ее «задела» ногой нечаянно, она кофту сняла — такие мускулы…

    У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар. Тут в корабле руль сломан. »

    Одна за другой проходят распрекраснейшие даты одна другой лучше. Но нет, чего-то продолжаем упорно ждать. Папа предполагает, что простого числа (то есть в лучшем случае 23го, в худшем — 29го. В кошмарном, очевидно, мы уходим на октябрь: 1, 2, 3, 5, 7… выбор богатый!). У меня предчувствие только одно: число будет чётное. Оно и видно по списку предложенных ребёнку вариантов

    Я была счастлива освободить их от своего присутствия, невзирая на поморщенные физиономии, кучу подписей под запугивающими текстами и недоумение: «Почему Вы не хотите задержаться на положеное время?». Нет уж, я хочу туда, где есть еда и вода. Я не пила больше 12 часов, потому что то «какао», которое предлагали в столовой я вообще с начала приняла за невымытую кастрюлю с помоями…

    Я никогда не хотела рожать за границей и не понимала тех, кто этого хотел. На приём ходить с переводчиком? Или вы в состоянии сами пообщаться с врачом? Что-то я не припоминаю в школьном курсе темы «визит к гинекологу»

    А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься — рожать все равно поехали вместе…

    А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!

    А на мою маму в роддоме часы упали — здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась

    Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте — мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!

    Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма — среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей!

    Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: «Зайди в морковный магазин», муж: «Да? и что купить?»

    Мужу: «Убери суп в диван», муж: «Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много»…

    Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: «Ну надо же как быстро ответили. »

    Еще вот новый способ звонить по мобильнику… Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

    А у меня на работе тоже прикол был —

    — У вас работа, будет во вторник

    — Во вторник, ок, а какой это день недели?

    Сегодня на работе: «Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик посрал». 5 минут офис лежал…

    В бахилах — ещё ничего, я видела женщину на улице — на ней куртка, а в капюшоне — вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое

    Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой… Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…

    Когда, наконец, вылезло моё чудо, а сынуля у меня крупненький родился (4.100) врачи мне, как обычно всем: «Ну, мол, смотри, кого родила?» Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое! Ну я и высказалась: «Ни хрена себе яйца!» Они там все попадали…

    После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

    А мне во время наркоза снилось, как я провожу инвентаризацию на работе, когда очнулась у всех медсестер спрашивала про недостачу. Потом кто не заходил в палату, ржали с меня и спрашивали удачно ли инвентаризация прошла.

    А когда я рожала, уже после родов девчнонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был

    Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 «Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!» Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05

    — У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая разница (11 месяцев) у её пятого и шестого детей. А предыдущие — третий и четвертый — двойняшки. Так что мы, со своим нытьем, наверное, ее смешим. Как нам странно слышать, что кто-то выматывается с одним. Все познается в сравнении…

    — Ага, эта девушка еще и бабушка

    Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: «Вы что-то хотели?»… Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить

    Беременный мозг кипел, а пару выходить было не куда…

    Надо меры срочные принимать. В расстроенных чувствах решаю успокоить себя бокалом белого вина, наслаждаюсь вкусом давно забытого напитка. Вспоминаю про мужетерапию, надо и ее испробовать и в буквальном смысле заставляю любимого муженька сделать ЭТО со мной. Мне даже его жалко стало потом

    В 7 утра все в родилке было готова для принятия ребенка и акушерка сказала, что дело за аистом, ждем

    После наркоза ноги были вообще не мои. Дряблые колбаски какие-то…

    Умилило объявление на машине во дворе: «НЕ блокируйте, пожалуйста, машину, и ночью тоже. Жена на 9м месяце. »

    Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости

    Пришла вставать на учет — вся светясь от счастья! Врач сначала уточнила, делала ли я тест. Я: «Конечно! 2 полосочки!». Врач: «Угу… отрицательный. » (что-то записывая в карту). Ну и потом уточнила: «Беременность оставляем?». Ну, вот плакать хотелось в тот момент…

    У меня во второй обменке на заглавном листике было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые»

    Как вам любимый прикол врачей при совете активизировать половую жизнь перед самыми родами, особенно кто перенашивает:" И не бойтесь в глаз попасть или шишку ребенку набить!"

    Я свет в родзале выключила и хожу кругами вокруг кресла туды и сюды, Луна в окно светит, кто-то из шкафа с медикаментами смотрит, подползла поближе — икона стоит (помогающая в родах), и с ней в основном и рожала…

    — Нина Ивановна, а у Вас ведь есть ребёнок?(залезая на родильное кресло)

    -… Вы шо, с ума сошли… 3 раза…

    Я тоже пальчики пересчитывала… на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6… и мужа по ночам будила криком «не шевелись, здесь где-то ребенок лежит», хотя доча в это время посапывала в своей кроватке… Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара…

    Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку

    На очередном раскрытии моей «дубовой» шейки вручную, меня начало тужить… Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет… искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет

    Начну прям с царя Гороха. ПДР у меня был 7 сентября. Я исправно готовилась, заваривала малиновые листья (ей-богу, мешок ушел, мама всю малину на даче ободрала)

    Муж вызвал скорую, через 40 минут она изволила явиться, а у меня уже такие неплохие схватки. Юноша-врач взбледнул, и, как потом выяснилось, сказал моей маме — вы раньше не могли вызвать, она ж у нас щас в машине родит!

    А у меня один знакомый на мою SMS-ку :«мальчик,3700» ответил:«девочка 90-60-90».Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает

    Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется. », он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку

    В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: «Помидорками балуешься?» Я: «Ага», действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: «А Вы откуда знаете?» Она мне: «По анализам мочи. Целиком выпадать начали. »

    На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости. »

    У меня на самом видно месте в обменке красовалось «Группа крови 5 Резус отрицательный», еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила «А что, у вас не 5-я разве?»

    У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

    Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую

    Врач посмотрела и сказала: «Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем». Я ей, мол кесарево должно ж быть — это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: «Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся» В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: «НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!» Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама

    УЗИ 18 недель — муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую — у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее

    Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове

    На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и. (молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!

    Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) — откуда я взяла нашу дочку! «Ты уезжала в роддом одна „-говорит мне он часто. “Одна, я же сам тебя отвозил… А приехали вы вдвоем… мистика какая-то!»

    С форума «Фотографии родов. Могут ли они быть красивыми?» (автор топа — мужчина)

    — Красиво снять кошмар… Я вообще представила себе высокохудожественные фотки планового КС… ну, в принципе можно, наверно, и операцию по удалению аппендицита красиво снять. Так и представляются мне сотрудники больниц, предлагающие такие услуги: «Мы снимем ваши гланды красиво!»

    — Ага, меня тоже муж на следующий день фоткал. Как говорится, краше в гроб кладут. Без фотошопа не обойтись никак

    — Ага, представьте, что у вас разболелся живот (только на много сильнее, чем вы можете себе представить, да еще с запором), а потом вы сидите в туалете и, простите, какаете. Вам хотельсь бы, что бы это кто-то снимал, бегал вокру вас с фотиком?

    Тот день был, казалось, самым обычным, я со счасливым лицом вернулась из магазина, приташив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов. Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!

    В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов. » пока не дошло…

    А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…

    Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом — жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…

    Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня. На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула

    В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками

    На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ. » Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…

    Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

    — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

    — Кого? — спросил охреневший муж.

    — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

    Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

    — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

    — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

    — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

    — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

    — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

    — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

    — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

    — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

    — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

    — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

    — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

    Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

    — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

    — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

    Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

    — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

    Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

    — В синюю банку. В си-ню-ю. И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

    — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

    Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

    После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

    — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

    — Я мохнатый чайник, — согласился муж.

    От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!

    Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!»

    Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскребать сами будете. Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду. Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах «пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!»

    Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и «клизма», вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала!

    Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

    Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: «Труселя скоро снимать?» Она на меня смотрит круглыми глазами.

    Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят.

    Дааааааааааа… девочки. Вот, что значит долго в роддоме лежать

    Я все схватки провела в предродовой с одной девчонкой. Потом родили друг за другом и поместили нас в одну палату. Утром рассматриваем детишек: моя родилась 51 см и 3500 г, вся такая крепенькая, ладненькая. А ее сынишка еле дотянул до 2900 г, весь какой-то длинный, тощий, рыжий, да еще желтуха напала. Посмотрела она на мою дочурку, потом на своего и говорит: «Да, какой-то ты у меня неудачный получился!»

    А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть — текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: «Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным… А там цыгане, кони, табор. » После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там… сидит цыганка… И кони, и табор… Чуть не упала. Вот и накаркала себе

    Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же — свой натуральный цвет такой!»

    Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

    Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая:

    «Раз морозною зимой вдоль опушки лесной

    Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой. »

    И так — часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало — вопрос…

    Перед родами коротко остригли все на руках и ногах, соски и живот выкрасили зеленкой. Стою и ржу, представляя себя со стороны — явно на тропу войны собралась. Почему-то вспомнился анекдот: «Лучшая психическая атака — это матросы на зебрах»

    Одна моя знакомая когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно

    Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе… Не выходит «каменный цветок»… и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки «добавки клизмы» попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь

    А мы с мужем рожали — песни пели. Я затяну — он подхватит, потом схватка — и я переходила на ультразвук

    А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии. Ауууууууууу, вы гдееееее. » Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь. »

    После кесарева тыкают ооочень много уколов. Под конец у меня не было живого места, одни синяки и шишки, так одна медсестра, когда приходила уколы делать, так и говорила: «Где наша синепопка?»

    Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила: «Уберите руки от моей письки. »

    У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?»

    Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: «Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом». Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»

    А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

    Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу «Дима, воды отошли!», а он «А ты сантехника-то вызвала?»

    Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

    После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались — синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: «Ты что, через глаз родить хотела?»

    Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал

    Смотрю на анестезиолога — а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: «Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!»

    У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет…

    РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти

    Потом я проснулась, замерзла как собака — конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!»

    На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку — ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках… Ходили все как гуманоиды

    После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте

    С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала — хоть на ***, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой — на «талии» завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали

    Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове

    Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»

    В родилку взялас собойкнижку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая. С книжкой и в туалет и на роды!

    Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает. », потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать. » Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите. » пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

    И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ «не подготовилась». Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы… я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка «бабуля Божий одуванчик» собирается меня

    Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

    Приколы рожениц (часть II)

    ( собраны мною при прочтении многочисленных рассказах о родах)

    На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

    «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

    Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

    Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

    Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

    Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

    Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

    Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

    А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

    Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

    Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

    Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

    Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

    Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

    Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье — это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

    Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

    Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать.

    Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

    Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

    Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»

    Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать «полежалки»).

    О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

    —Вот это Васька… Вот это яйца!

    Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

    Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

    то ли еще будет Smile))

    приколы рожениц (часть III)

    ( собраны мною при прочтении многочисленных рассказах о родах)

    Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

    Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

    Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.

    — И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

    Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). П отом часика через два думаю: «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

    Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете.

    Боже, как воняет мир во время беременности!

    Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

    В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

    (Роды происходят в Германии)

    Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

    И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка.

    Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

    Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

    Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

    Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

    Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

    Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

    К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».

    Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

    Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

    И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

    Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».

    Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.

    Второй ребенок — Носишь обычную одежду, пока она налазит.

    Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

    Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

    Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.

    Третий — «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»

    Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

    Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

    Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

    Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.

    Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.

    Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

    Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

    Второй — Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.

    Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

    Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.

    Второй — Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

    Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

    Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

    Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.

    – Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.

    Плодное яйцо… Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой ребенок!

    Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения. Может, как в рекламе «Олейны»: «Дорогой, ты, кажется, скоро. »Да какое там «кажется»! Или так: «Любимый! У нас будет ребенок!» Нет, банально. «Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!» Да… Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.

    (про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!

    Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.

    П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды — Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось — Афродит Афродитыч

    — «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

    В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».

    По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта

    ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»

    И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

    Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю — четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.

    М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?

    В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», — восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

    З ашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было

    Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»

    — Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

    Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

    Живот, меж тем, под р ос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.

    (мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях.

    Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.

    Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .

    Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.

    А я во время схаток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу — от счатья что уже все позади

    1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

    2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

    3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

    4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

    5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна. » Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

    6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

    7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

    8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов. » сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

    9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

    10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи. ». Он смеялся

    11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

    12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

    13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

    14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

    15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

    16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии. Ауууууууууу, вы гдееееее. » Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь. »

    17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

    18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

    19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает. », потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать. »Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите. » пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

    20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич. Спасайте меня!»

    21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

    22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

    23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

    24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

    25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар. Тут в корабле руль сломан. »

    26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

    27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

    28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

    29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

    30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

    31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

    32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

    33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

    34)Орала как оглашенная. Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией.

    35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился. » У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

    36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

    37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

    38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

    39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

    40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и

    41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

    42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

    43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

    44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

    Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

    Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

    45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ. » Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

    46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

    Я: Ой-ёй-ёй. Щиииипеет.

    Врач: И что ты предлагаешь?

    Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

    47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

    48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ. АНГЕЛ. » Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

    49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

    На дородовом день за днем проходили тоскливо одинаково: «поесть – поспать – уколоться»

    Наступила последняя неделя перед Новым Годом. Вереница молодых мамочек стоит к зав.отделению на выписку. Я жду своей очереди, подхожу, спрашиваю и … получаю отказ. У меня только 8-е сутки, а выписывают на 11-е, а я так надеялась Новый Год втсретить уже дома. После полудня рыдали все узники роддома. Вечером была тишина. Все тихо сидели по палатам, поскуливая в подушку

    Привели на отделение, сделали УЗИ аппаратом, которым еще дедушка Ленин пользовался

    Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»

    Кстати, меня всегда потрясало обращение «Девушка» к особе с явными признаками беременности

    Муж побледнел, глядя на меня, и попытался удрать. Такую трусливую попытку я в корне пресекла, рассудив, что уж если я его заполучила в такой момент, надо его использовать

    Решили так – если до понедельника я не рожу, то иду сдаваться в патологию. «Заяц, – взмолилась я, обращаясь к своему пузу, – ну ты же не хочешь, чтоб мама угодила в стационар, правда? Ты же тоже не любишь окситоцин?»

    К слову, проглядывая свою карточку, я тихо шизела – такой кошмарный анамнез у меня был. А я еще считала себя здоровым человеком! Век живи, век лечись

    Допрос тем временем продолжался. «Зарегистрирован ли ваш брак, сколько лет мужу, не болела ли чем ваша прабабушка, нет ли у вас аллергии на ананасы и кильку в томате. », ну и так далее

    Появились бледно-розовые выделения и слабенькие – слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить – вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить

    Рекламный слоган: «Рожаем в кедах. Легко, удобно, практично!»

    Когда перевели на кресло и акушерка думала делать разрезы или или нет, врач сказала: «Конечно делать, посмотри какой тут детский сад, а не отверстие»

    ПДР мне ставили на 15 апреля, в день рождения Пугачевой. Но родила 30-го… в день рождения Киркорова

    Когда я шла к мужу, чтоб отдать ему свою одежду, я загибалась, но не от боли, а от смеха. Мне выдали сорочку по самое не балуй, один рукав у нее был очень длинный, как у Арлекино, а другой вообще отсутствовал, видимо кто-то его в горячке оторвал

    Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» – «Нет, – говорят, – нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч

    Всю беременность мне не было покоя – мой живот был то полем для футбола, то хоккея с клюшкой, в общем, сплошной стадион олимпийского резерва

    Как я собралась в роддом я не помню – помню только, что стояла как страус, головой в подушку

    И ходить и лежать было невозможно. Как-будто «там» застрял танк – видимо головка была уже близко

    Прибежали врачи- посмотрели, сказали что скоро, минут 20-30. Мне было все равно- в какие только стороны я кровать не двигала. Мне казалось, что я трактор могу поднять, ну слава богу, трактора в тот момент в роддоме не нашлось

    17 недель. Начинается разжижение серого вещества. Пытаюсь по аське отправить начальницу на совещание и пишу: «Маша, витамины ждут вас в переговорке!» Начальница дипломатично предлагает уйти в декрет на пару недель раньше

    В 26 недель загремела я на больничные нары в 18 роддом. Только мест на дородовом, к несчастью, не было и дорога моя лежала в родилку. Итак, лежу прикованная к капельнице, как в наручниках и не могу сбежать. А вокруг – веселуха! Одна дышит как паровоз, другая кроет всех матом, третья тупо и методично орёт! Как я под всё это уснула, до сих пор удивляюсь! И вот, часа 4 ночи. Я наконец сплю. Подходит ко мне какой-то доктор, откидывает одеяло и молча всандаливает в жопу укол. И удаляется! Я, хоть и спросонья, барышня крайне логичная. Ну, думаю, всё – стимульнули меня! Они ж лица моего не видели, только попу! Кто ж знает, что я на сохранение приехала! С этими самыми страхами вываливаюсь в коридор и ору на постового врача. А он, гад, у виска крутит: «Дамочка, вам вообще-то успокоительное кольнули!»…

    В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!

    В роддом на сохранение я приезжала ещё дважды. Таким образом, я пропустила – день рождения мамы, свадьбу брата, корпоратив на работе, Новый Год и Рождество. В голове металась только одна мысль – родить бы хоть до 23 февраля!

    Меня уложили на операционный стол. Трясло меня страшно, схватки все больше укорачивались и лежать на спине было невыносимо. Все время просила перевернуть меня на бок. Потом мне сделали наркоз, и я вырубилась. Не знаю, сколько я была под наркозом, но когда пришла в себя, первое, что спросила, что с моим ребенком. Акушерки, смеясь, сказали: «Мальчик. 3550». Оказывается, я даже под наркозом все время упорно твердила: «Переверните меня на бок. »

    Всю беременность я ходила очень тяжело в состоянии «то лапы ломит, то хвост отваливается»

    (Анекдот) В роддоме новоиспеченный отец изумляется: «Батюшки! Двойня!»

    «Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра. – А в следующий раз приходите трезвым»

    (Анекдот) Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: «А мы в одной компании Новый Год встречали»

    (Анекдот) Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:

    — Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА.

    Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:

    — Hо икоточка-то y нее пpошла?

    (Анекдот) Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу. »

    (Анекдот) — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

    — О, только не сейчас. Он бреется.

    (Анекдот) В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: «Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего»

    (Анекдот) Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: «В роддом. Да не гоните так, я там работаю»

    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

    Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером всегда читала дочери на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»

    Родила, лежу на столе со льдом на животе, ноги задраны и накрыты одеялом. Жду когда будут зашивать. Подходит мужик в халате, обходит меня, приподымает одеяло, наклоняется туда и куда-то туда… спрашивает: «как фамилия?». Услышав мой ответ уходит ни говоря ни слова. Лежала в недоумении и очень смешно было. Пришел где-то через час, оказывается – специалист по вагинам, так его там все называли

    Ночью я как всегда проснулась от желания сходить по-маленькому, это продолжалось со мной, как наверное и с большинством беременных каждую ночь, потащилась с практически закрытыми глазами в туалет и села на горшок, как вдруг… ХЛОП – из меня разом ливануло… «ВОДЫ-подумал Штирлиц, ШТИРЛИЦ –подумали воды…», -пронеслось в голове… Началось.

    Моя дочь долго думала, как назвать братика. Первый вариант был Маугли, но через день она передумала, сказав: «Нет, мама, лучше не надо Маугли, а то он от нас в лес убежит»

    Нам выделили маленькую комнатку в стиле ИКЕЯ, назвать ее родзалом язык не поворачивается, там мы чувствовали себя как дома, поскольку наша квартира на 70% состоит из ИКЕИ

    Папа перерезал пуповину как ленточку на торжественной сдаче объекта в эксплуатацию

    Ещё мне очень понравились таблички на прозрачных детских кроватках: «Ура, я уже здесь! Меня зовут так-то, рост, вес, время рождения. Моя мамуля лежит в такой-то палате»

    Ехали мы почему-то по встречной за аварийкой, хотя я тихо и спокойно сидела, видимо мужу давно хотелось так покататься, а тут хороший повод – жена рожает

    Так как мест на дородовых не было вообще меня сразу положили в реанимацию

    У меня уже шла 41-я неделя, а в Снегиревке в отличии от 13 роддома, наоборот, не любят «детей мариновать», как выразился дежуривший в тот день Коробков

    Во время зачатия трезвыми должны быть не только родители, но и репродуктолог…

    Мою акушерку звали Галина Владимировна Носова, но из уважения (еще раз низкий ей поклон) в своем рассказе, если позволите, сокращение ГВН я все-таки использовать не буду

    О том, что у нас будет дочь мы узнали на 32 неделе. Муж был вне себя от радости, он так хотел девочку. Выйдя после УЗИ он бегал по полю, срывал цветочки и дарил их ЖИВОТИКУ

    ПДР выпадал на Новый Год, но мне жутко не хотелось, чтобы Дед Мороз мне принес именно такой подарок в подоле

    В палате со мной было еще 7 девчонок, 3 из них на роды, 4 на сохранении. Многих на сохранение положили сбрасывать вес. В столовой у них была диета, но зато потом… Представьте картину: ночь, тишина, шаги, стук дверцей холодильника, шаги, скромное чавканье. И так всю ночь. Не удивительно, что, «сбрасывая вес», девчонки набирали килограммов по тринадцать в месяц

    Я начала потихоньку петь и даже вошла во вкус, так как на очередной песне из народного репертуара: «По Дону гуляет казак молодой» прибежала медсестра (кстати, очень удобный способ вызова медперсонала, потому что на обычный зов в родовую приходить не спешат)

    На кресле посмотрели, что полное раскрытие и отправили на кровать тренироваться. Тужиться на кровати у меня абсолютно не получалось, было страшновато (хотя стоя я тужилась вполне успешно). Акушерки говорили: «Тужься, как будто какаешь», а я отвечала, что лежа я не какаю

    Моим участковым гинекологом оказалась фифа с авангардным маникюром и макияжем «глаза плавно переходят в уши», до 20 моих недель она активно жевала жвачку и равнодушно расспрашивала меня о моем самочувствии, зато после явно мной заинтересовалась

    Мой муж почему-то ужасно мне завидовал. Он бы, наверное, пол-жизни отдал за возможность хоть месяц побыть беременным…

    В 36 недель на УЗИ врач сказал, что у нашей девочки мошонка 3 см

    А я ела в ванной. Есть хотелось очень сильно, особенно красной рыбы! Муж называл это бессмысленным переводом продуктов

    Разрезали, дочку вытащили, поднесли ко мне, а мне вдруг подумалось: «А вдруг мальчик?» Ну, всякое бывает, и на трех узи ошибаются, и я абсолютно спокойным, ровным, нормальным голосом спрашиваю: «А КТО ЭТО. » Медсестра: «Целуй скорее, это дочь твоя», и тут же анастезиологу: «Может поспать ей, а то переволновалась совсем»

    Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: «Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?». Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок.

    Ну потом пошли на этот родовой стол, или кресло. Неудобное, конечно. Корявое какое-то

    На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» – губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю

    Заползаю на кресло – пыточное орудие с лесенкой, забраться туда на схватке – верх самообладания и гимнастического мастерства. Кроме меня, моей акрушерки и врача вокруг меня оказывается еще две или три барышни – короче целая тусовка. Родзал на три родильных места, но я рожаю одна – слава Богу, а то как представлю себе, что нас там таких трое и при каждой группировка медперсонала. Это уже не роды, а вечеринка извращенцев…

    Я иду в душ, и зависаю там с целью сделать красиво для доктора. Потом, когда я обрела способность вновь видеть свою промежность, я долго ржала…

    Дочка лежала на моём пузе, дышала очень громко и, извернувшись такой зикакукой, смотрела на меня своими синими-синими марсианскими глазками и хлопала ими

    Сказали, что она весит 2841 самый любимый, самый ненаглядный грамм и длиной она 51 самый обожаемый, самый долгожданный сантиметр

    Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень – руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной.

    Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся

    Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно

    Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…

    Потом начало тянуть низ живота… пришлось признать, что «очень похоже»… залезла на форум (вот она где, наркомания-то)

    Думала, что мое явление в 6 утра в субботу в одежде однозначно скажет мужу в чем дело без слов… тем не менее пришлось объяснять – как он подпрыгнул, однако! Ему б на Олимпиаду!

    Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться – нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах… причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги

    В тот день я – больная голова – решила купить люстру в «Домовом». Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я, задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной – это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой

    К семи утра я выдохлась. Начала бить сильная дрожь, как от холода, трясло так, что трудно стало говорить. Опять вкололи глюкозу, и в какой-то момент рядом с иглой катетера я увидела комара. Эта зараза меня кусала! Кусала. Почему-то комар оказался последней каплей, мне стало так себя жалко, хоть плачь

    Я выходила из наркоза и слышала вокруг смех и свой собственный отчетливый голос. Голос толкал речь: «Я вас всех так люблю! Всю вашу бригаду. (дружное ржание) Поедемте со мной в Хибины! И на северный Товайок! Поедемте?»

    Педиатр сказала, что на первый взгляд все обошлось – девка бодрая, активная, а уж когда она вцепилась мне в грудь, то и у меня страхи по поводу пневмонии отпали… это такие челюсти…

    Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»

    Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку – мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: «Я нам дочку родила. ». А он мне: «А я масло купил. » Хорошо, что я лежала… Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили

    Я сходила подмылась, соседка тоже за мной. Только я возвращаюсь (заползаю крючком) в палату, так она как закричит из биде: «Сестра, сестра. » Слышу, бежит медсестра, а я села на кровать – ни живая, ни мертвая… Заходит соседка – ржет, думала, что у нее матка выпала в биде, а это огромный сгусток крови был

    В родилку зашла темненькая врач, с такими оригинальными чертами лица, мне казалось, что она все время удивляется чему-то! Мол, «вот это да! Ух-ты. Где это я?!»

    Как разрезали и вынули ребенка я так и не поняла, только услышала через мгновенье крик. Потом меня внутри «пропылесосили», в прямом смысле этого слова. Я даже чувствовала, как в животе орудуют чем-то вроде шланга, и звук стоял подходящий

    Когда я узнала, что беременна, стало мне очень не по себе. У меня было очень пугающее ощущение, что я стою на верхушке овального, как яйцо, земного шара, который с чудовищной скоростью нарезает круги во вселенной, мне очень трудно сохранить равновесие, и теперь я не имею права, если вдруг станет совсем тяжко, вернуться в укромное и уютное лоно юности, где всё можно, и мало за что надо серьёзно нести ответственность. Мой друг, так неожиданно ставший отцом зародившейся жизни, чувствовал себя, наверняка, не намного лучше, хотя у него и обошлось без видений с яйцами, рассекающими по вселенной

    Входя по утрам на кухню, я взбешённо распахивала окно и ругалась, почему мой милый друг, не спросив моего на то разрешения, посреди кухни жжёт резину – такую вонь источала его заветная кружка кофе

    Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: «Подожди, совсeм нeмного осталось. ». Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: «Лови, когда скажу». Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый – большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста – вот ему повeзло!

    У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь – то. Не забудь, тебе сегодня еще рожать!»

    Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли. »

    Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую – по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри». Включил, посмотрел: «Да, похоже. Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!

    Мой ПДР 5 июля давно уже прошел и мы поняли, что наш бэби совершенно не торопиться на этот свет. Я не могу вам передать, как мы извелись ждать ее появления! Муж стал отвечать на вопросы всех знакомых и родственников фразой: «До Нового года ведь еще есть время!»

    Срок родов мне поставили 3 марта, и мы потихонечку двигались к этой дате… Но дата, как оказалось, тоже двигалась… В направлении – от нас…

    Через неделю нашего дополнительного и очень психологически мучительного ожидания, врачи были спокойны и не торопили события, как мы… На мои сетования об эгоизме младенца, врач весело ответствовал, что-то типа: «Переношенная. Да брось ты! В конце концов мы тебе, если что, пЭрсонально сделаем вооооооот такое кесарево!» – и широким щедрым жестом разводил длани… Впечатляло…

    Ну, я ясное дело попросила клизму, ибо предыдущие сутки прошли с миской крабового салата, сами понимате… В общем, фейерверка не хотелось, особенно при муже

    Перед тем, как поехать в роддом до 6 утра смотрели дома «Доктора Хауса» – так, что предстоящие роды показались полной фигней, по сравнению со случаями в его практике – у него, что не серия, так черепушку пациенту сверлят

    И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая – лифчик «вандер бра», ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела – говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления. ».Она: «Какой укольчик. Рожать сейчас будешь! Снимай всё»

    Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать… больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра… вот и смертушка пришла. всё хана пеструшке… так вот ты какая бледная с косой и т.д.

    Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: «Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают „Чугунный“ и „Летящей походкой. “

    Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и – о Боже. - вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: „Тараканы – друзья больницы!“

    Итак, пришлось формировать этапы решения задачи: а) убедить любимого, что пора жениться и б) делать детей. Жениться он хотел, детей делать не торопился. Когда простые уговоры не помогли, пришлось выдернуть из его негустой уже шевелюры пук волос и предъявить: «У тебя уже половина головы седая! На свадьбу к нему с ходунками прийти хочешь. Или пусть уже нянька привезет на кресле?!» После таких жестоких аргументов, а так же под влиянием даты рождения в паспорте необходимое согласие было получено

    Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!

    В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности

    Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить: „Бабы, молчать!“

    Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

    Потом стало не до разговоров. Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры. Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою – опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела: „твою мать, твою мать, твою мааать. “. Помогало офигенно!

    Как я ходила в туалет – отдельная история… (а ссала, извиняюсь, я в таких объемах – слонихи бы обзавидовались)

    Лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления. Так классно! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!

    Проснулась с жутким желанием покакать. Бегу в туалет. И сплю на ходу! И мне кажется, что рядом со мной бежит девочка из мартовского форума и явно опережает меня… но в туалет я все-таки прибежала первая! Села. Ничего! Совсем! Встала и пошла в кровать. Через час примерно – опять тоже самое. И опять наперегонки с форумчанкой (вот меня штырило, да?). Опять ничего! Через полчаса опять! Но уже без глюков! Пошла в туалет одна. И поняла, что это ОНО! НАЧАЛОСЬ!

    Я видела как его вытирают, измеряют и взвешивают, как на глазах эта козявка цвета недожаренной котлеты розовеет, не переставая истошно орать!

    Приходит врач с кейсом и в костюме. Ставит кейс на пол, надевает перчатки, смотрит, громко хлопает в ладоши и говорит: «Мадам, у вас полное открытие!»

    Я, как истинный ковбой, засунула ноги в стремена родильного кресла, и понеслось…!

    На очередной потуге спросила у врача: „Ну почему люди не откладывают яйца?“

    Одной из моих идей фикс было то, что мне могут подменить ребенка (причем на соседнем столе рожала китаянка – ну мало ли!)

    По поводу прокола пузыря. Очень веселое ощущение. Сразу вспомнился момент из „С легким паром“ – »Ой, тепленькая пошла. " Врач сказала, что за всю ее практику я единственная женщина, которая смеялась в такой момент

    Медсестра вызывала дежурного врача, та заспанная и взлохмаченная выглядывает откуда-то из смотровой полностью лишенной какой-либо мебели (интересно, она там на родовом кресле что-ли спала?)

    Соседка не смотря на послекесарские муки спала на удивление крепко, даже похрапывала и, порою, совсем не слышала, как плачет ее сын. Тогда приходилось играть в игру «попади тапочком в соседку»

    Через часик привезли сыночка, и я наконец-то приложила его к груди – он сразу присосался ко мне, как маленький пылесос, и муж прозвал его «Видал Соссуном»

    По коридору бегала какая-то беременная и дико кричала о помощи, но ее быстро нейтрализовали какими-то транквилизаторами

    В госпитале в этот ранний час, а было 8 утра, не было никакого народа, и они страшно обрадовались, что хоть кто-то пришел рожать

    Я пока раздумывала об эпидурале, мне принесли какой-то газ для обезболивания… Он на меня не подействовал, зато понравился мужу

    Пришел доктор-анестезиолог по фамилии Чайка. Задал много разных вопросов что-то про вставные зубы и наличие аллергий

    Из всех нас троих – медсестры державшей мою левую ногу, мужа, державшего правую и меня в раскорячку, тужился больше всех мой муж… потом два дня отходил…

    Заботливый персонал с самого начала порекомендовал эпидурал, но доблестная русская женщина, да еще в День Победы, не задумываясь, отказалась

    Раскосое китайское лицо анестезиолога стало самым прекрасным в мире, и захотелось его расцеловать со всей искренностью широкой русской души…

    Когда я тужилась муж у меня сидел на унитазе за шторкой, переживал и морально меня поддерживал, так как я не хотела, чтобы он созерцал сие зрелище

    Запомнилось ощущение полной нереальности происходящего – неужели это мое? Из меня достали? Неужели это то, что пихалось у меня в животе, болело за нашу сборную на чемпионате Европы, не давало спать ночью и есть жареное мясо?

    На утро после касарева решили поднимать меня на ноги. Мне кажется, приблизительно такие ощущения должны быть у японца, который только что сделал себе харакири

    Одна соседка по палате плакала, потому что ее муж купил для дочки синюю коляску, а она хотела розовую. Другая соседка все ждала мужа у окна и наставляла своим взрослым детям обязательно привести его. Оказывается, он должен был получить з/плату и если она не заберет ее (находясь в РД после родов 5-го ребенка), то он ее пропьет. Вечером он заявился к ней, и они разбирались по поводу того, что, наверное, ребенок не от него, т.к. родился раньше 9 месяцев

    Я подскочила, оделась и поспешила домой. Только я дошла до угла, как мне приспичило в туалет! Живот скрутило так, будто в гостях меня угощали пургеном. В итоге я схватила живот в руки и побежала. Схватила потому, что он размахивался из стороны в сторону и снижал скорость! А так, тесно прижавшись друг к другу, мы скорой рысью быстро приближались к дому

    Почему-то вдруг показалось странным все происходящее: я (Я!) рожаю, скорая, роддом… Сюрреализм какой-то!

    Акушерка пришла, села на кровать, пощупала и сказала: «Какая Вы быстрая! Сейчас пойдем на стол». Я схватила акушерку за руку и задала глупейший вопрос в моей жизни: «Скажите, а это больно. ». «Нет!» – Уверенно сказала акушерка, – «хуже уже не будет!»

    Тут же следом за мной на соседний стол уложили и мою соседку. Акушерка разложила на подоконнике напротив каждой наши истории, повернулась к нам, как конферансье, и сказала: «Ну что, синхронные роды?»

    Выхожу, около поста, согнувшись, стоит роженица, разговаривает с акушеркой. Зашла в палату, вдруг слышу за спиной слегка сдавленное: «Извините. » Поворачиваюсь. Стоит, опершись об косяк, та роженица: «… У вас сигаретки случайно не найдется?». Обычно в таких случаях пишут: «У меня отпала челюсть!» Но я почему-то спросила, даже с интересом: «А что, хочется?». «Да, как-то успокаивает. »

    Она оторвалась от косяка и побрела в свою палату

    Новорожденных иногда называют очень странно. Любящие мамы и папы не щадят собственных детей, давая им нелепые, длинные и неблагозвучные имена. Наверняка, многим детям с такими именами живется несладко, но такова воля их родителей. О том, как в нынешнем году украинцы нарекли своих отпрысков, сообщает Министерство юстиции Украины со ссылкой на своего главу Николая Онищука. Среди необычных.

    Любящие мамы и папы не щадят собственных детей, давая им нелепые, длинные и неблагозвучные имена. Наверняка, многим детям с такими именами живется несладко, но такова воля их родителей. О том, как в нынешнем году украинцы нарекли своих отпрысков, сообщает Министерство юстиции Украины со ссылкой на своего главу Николая Онищука. Среди необычных женских имен – Квита, Цвитана, Мелиса.

    18 июня 2011 19:22

    Ну уж Платон, Согдиана, Олимпиада и Оскар – это очень старые имена. В них нет ничего удивительного. нормальные хорошие имена. У нас есть знакомые с такими именами. Особенно Олимпиада уже взрослая и нисколько не комплексует по поводу имени данное ей родителями. сама очень успешная и реализовавшая себя во всём. и в семье и карьере. А вот насчёт остальных я бы сказала что родители ни хрена не соображают что делают.

    04 августа 2013 19:09

    а мы выбрали имя Афина. ничего в нем этакого нет… обычное греческое имя.